KHốI LƯợNG KIM CƯƠNG

Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:

- Thưa bà, con gái bà, cô ?mily tuy c̣n nhỏ nhưng tôi đă rất yêu và có ư định cưới làm vợ.

- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.

- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô ?mily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.

- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?

- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?

- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

PHảN Xạ ĐầU TI?N

Pôn hỏi Giắc:

- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là ǵ?

Giắc đáp luôn:

- Ḿnh liếc xem có bà vợ của ḿnh ở gần đó không?

BUổI SáNG TUYệT VờI

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:

"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".

Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:

"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ ḿnh đi làm".

Bị SA THảI

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- V́ sao?

- Chẳng giấu ǵ ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa th́ thấy không c̣n một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên th́ bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng th́ lũ rùa thi nhau ḅ ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

ốM Và CHIếN TRANH

Ơở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:

- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?

- C̣n bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

ĐáNH THứC

Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc v́ phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. C̣n ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:

- Này em, dậy! Dậy! Nhà ḿnh mất trộm rồi ḱa. Em dậy nhanh lên!

- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?

- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.

NỗI LO LấY Vợ

Một chàng trai trẻ, tính t́nh lăng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:

- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng ḿnh sao?

- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.

- Anh c̣n suy nghĩ ǵ nữa?

- Sau khi cưới em rồi, anh không biết ḿnh có thể đi chơi ở đâu.

Bà THầY BóI SANKA

Ơở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường th́ gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:

- Bà là ai?

- Ta là nhà tiên tri Sanka.

- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?

- Tất nhiên rồi.

- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?

- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.

Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi ṭm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:

- Trời ơi, ḿnh thực là một thầy bói tồi!

VÔ íCH

Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:

- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một th́a phân gấu này đấy.

- Cuộc cái ǵ?

- 10 rúp.

- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm th́a rồi xúc một th́a phân cho vào miệng ăn ngon lành.

- Mười rúp đâu, đưa đây?

Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:

- Tớ cũng đố cậu ăn hết một th́a phân này đấy!

- Mất ǵ?- Cũng 10 rúp.

- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm th́a xúc phân ăn hết suất của ḿnh rồi nói:

- Đưa 10 rúp đây!

Một lát sau, hai cô nói với nhau:

- Ôồ, chả nhẽ chúng ḿnh ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?

TR?N BăI BIểN

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:

- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!

- Có thấy. Bà Bácbara đáp.

- C̣n người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.

- Có thấy chứ!

- Chị có biết đấy là ai không? Người t́nh của tôi đấy.

Bà Bácbara nh́n bạn:

- C̣n tôi th́ ngược lại!

TÔI ĐấY

Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của ḿnh về nhà chơi.

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... C̣n người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. C̣n người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!

NGƯờI CHồNG Lư TƯởNG

Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà th́ được tin con gái và con trai đều chết, c̣n vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào ḷng:

- Em yêu, em sắp từ giả cơi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?

Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đă làm t́nh với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:

- Anh yêu, anh đă cứu sống em.

Người chồng vẫn chưa hài ḷng:

- ?n thua ǵ,, anh vẫn c̣n tiếc ...

- Tiếc ǵ kia anh?

- Nếu anh về sớm hơn, anh c̣n cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!

ĐÔI MắT ANH LùN

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:

- Anh có ấn tượng ǵ không?

- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. C̣n em?

- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng ḿnh đang đứng dưới tháp Epphen!

BA ĐứC ÔNG CHồNG

Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nh́n thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!

Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tôi th́ lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?

Bà thứ ba cướp lời:

- Như thế đă ăn thua ǵ. Chồng tôi c̣n tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng ḿnh lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

MUốN LY Dị

- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi- Cô gái nói với luật sư.

- V́ sao vậy?

- Thưa ông, v́ suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!

- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?

- V́ thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!

ĐI CÔNG TáC

- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.

- Tại lăo chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.

- Ḿnh tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?

- Th́ ḿnh cũng tưởng thế!

PHƯƠNG PHáP MớI

- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.

- Không bao giờ. Galia trả lời.

- Sao vậy?

- Ḿnh có phương pháp mới!

- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!

- Khi anh ấy về muộn, ḿnh nằm trên giường và hỏi: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"

- Sao lại thế?

- Đơn giản vi chồng ḿnh tên Anđrây!

MộT NGH́N KHÔNG BằNG N?M TR?M

Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.

Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một ngh́n đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.

Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

- Rơ khổ! Một ngh́n không bằng năm trăm!

T́NH BạN ĐàN ÔNG

Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của ḿnh đến và nói:

- Tôi giao cho anh chiếc ch́a khóa vàng này. Nó là ch́a khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!

Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quăng th́ bỗng thấy có người đuổi theo. Nh́n kỹ, hóa ra bạn ḿnh. Chàng trai hỏi:

- Có chuyện ǵ thế?

- Không có chuyện ǵ cả- Người bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nhưng ch́a khóa này không vừa!

Vợ CHồNG IVAN

Vợ chồng Ivan đă có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:

- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. H́nh như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!

Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:

- Bọn trẻ đâu cả rồi?

- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đă đón đi cả rồi!

Đồ NGOạI

Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:

- Thưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?

- Tất nhiên là bà ngoại!

- V́ sao?

- Đơn giản là v́ đồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!

TIềN NàO CủA ấY

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!

- Đắt quá!

- Thích rẻ th́ đi mà t́m người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ ḿnh đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đă bảo mà! Tiền nào của ấy!

ĐIểM KHáC BIệT

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại t́nh nhiều, yêu được nhiều đàn bà th́ người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông th́ bị thiên hạ gọi là gái điếm!

NGƯợC LạI

Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:

- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?

- Thế bây giờ con muốn ǵ?- Đức Mẹ hỏi.

- Con muốn ngược lại ạ!

LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đă có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!

- V́ sao?

- Pháp luật không cho phép!

Là MộT THƯƠNG BINH

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:

- Chị hăy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

- Thưa giáo sư- Nữ sinh viên A trả lời- Từ Hải là một thương binh ạ!

- Sao lại thế?- Giáo sư ngạc nhiên hỏi.

- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!

HI VọNG

Hai chú ḅ đực t́nh cờ gặp nhau trên đường. Chú ḅ Giôhan th́ béo tṛn. C̣n chú ḅ Ali th́ gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, v́ sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Ḿnh cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh c̣n vướng việc ǵ?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ư định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái ḿnh: "Mày ngu như ḅ ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".

- Hay đấy! Thế ông chủ đă gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

TRONG VƯờN BáCH THú

Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của ḿnh, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà c̣n lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:

- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!

Trưởng đồn liền hỏi:

- Sư tử nào? Sư tử Hà Đông hay châu Phi?

- Dạ, sư tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời.

Trưởng đồn liền thở phào:

- Tưởng sư tử Hà Đông th́ tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi th́ các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!

KếT QUả PHáT MINH

Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:

- Các ông ơi, các ông hăy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!

- Chuyện thế nào?

- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới ḷng đất!

- Kết quả thế nào?

- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 th́ xảy ra sự cố!

- Sự cố ǵ?

- Không hiểu sao, từ trong ḷng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!

HộI THảO

Ơở Luân Đôn, hội "giữ ǵn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:

- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm ǵ khi vợ vắng nhà?"

Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo ḥ:

- Anh ta đang ở trên thiên đường!

THÔI CHếT

Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả!

Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó hiếp ḿnh rồi!

Bộ LÔNG Hổ

Ơở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi t́m. Măi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây th́ nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:

- Anh hổ ơi, em đă chiều anh tất cả những ǵ anh muốn rồi nhé!

- Ưừ, th́ sao?- Giọng hổ vang lên.

- Bây giờ th́ em muốn anh một điều ...!

- Anh xin sẵn ḷng chiều em!

- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!

- Để làm ǵ?

- Cho em làm áo khoác!

BIếT ƠN LOàI VậT

Ơở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ ḷng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, v́ sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi v́, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con ṣ ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rơ rồi ạ!- Một cô kêu lên.

- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- C̣n điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

ĐổI NGÔI

Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:

- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?

- Tan rồi. Chúng ḿnh chia tay nhau đă lâu!- Cô gái kia thở dài.

- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?

- Ḿnh có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!

- Chuyện thế nào?

- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đă trở thành ông chú của ḿnh!

Đồ RởM

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một pḥng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí c̣n tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của ḿnh ra rồi nằm lên giường, nh́n về phía chàng trai, âu yếm gọi:

- Anh thân yêu, lại đây với em!

Chàng trai cuống lên:

- Đợi anh một tí. Chết rồi, h́nh như anh cũng quên ... cái của quư của ḿnh ở nhà rồi!

TíNH CáCH BA NGƯờI

Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:

- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!

Người đàn bà Gruđia:

- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!

Người đàn bà Do Thái:

- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!

VAY TIềN

Trong một kư túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một pḥng. Một hôm, trời đă khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:

- Phatima, bạn đă ngủ chưa đấy?

- Cảm ơn bạn, ḿnh chưa ngủ!- Cô Aả Rập trả lời.

- Ôồ, bạn có thể cho ḿnh vậy 100 đô là được không?

- Kḥ ... kḥ ... kḥ ..!

TRANH LUậN Về THI?N ĐƯờNG

Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:

- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người t́nh của ḿnh là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!

Người đàn bà Pháp phản đối:

- Không phải, Ađam phải là người Pháp. V́ các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và măi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?

Người đàn bà Nga gạt đi:

- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng ḿnh đang ở trên thiên đường rồi!

ḶNG GHEN

Ba người đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:

- Lạ nhỉ, chị có biết v́ sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?

- Chắc là nó phải ḷng chị ấy!- Người thứ hai trả lời.

- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ ǵ cho cam!

Lư Sự Bà Dở HƠI

Tại văn pḥng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:

- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!

- Xin lỗi, ông hăy đợi- Cô nhân viên nói- Tôi sẽ t́m thấy cho ông ngay- Cô ta mở sổ- Đúng, có một người như ông cần- Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...

- Bà ta không có của hồi môn chứ ǵ?

- Không phải. Bà ta có một cái tật ...

- Tật ǵ vậy?

- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại b́nh thường!

- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?

- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là ...

- V́ sao vậy?

- Bà ấy lại đ̣i kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!

NGÔI SAO THÔNG MINH

Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền h́nh Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:

- Có vật ǵ vừa tṛn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?

Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:

- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?

Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:

- Đó là người đàn bà góa!

Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:

- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?

- Tờ không biết!- bạn gái đáp.

- Cậu thật ngốc- Ngôi sao giảng giải- Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!

LờI KHUY?N

Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ư định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:

- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm ǵ?

- Hăy hắt hơi- Bác sĩ trả lời.

Cô gái chán nản:

- Th́ ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi!

GặP Gỡ

Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:

- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nh́n thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một b́nh rượu vang. Chị nghĩ thế nào?

- Xin vui ḷng, chị mời th́ tôi đi!

- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!

CHỉ CầN MộT NửA

Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:

- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?

- Tất nhiên là có chứ!- Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.

- Nhưng sao chỉ có một đứa?- Bạn hỏi.

- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nh́n một đứa cũng được chứ sao!

N?N MờI ANH ấY

Gia đ́nh Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:

- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến được!

Vợ tiếp luôn:

- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!

- Thêm anh Vichto nữa- Chồng phấn khởi- Anh ấy vừa đi công tác!

- Rất hay- Vợ reo lên- Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!

ĐóN KHáCH

Buổi tối, Nenxi nói với chồng:

- Này anh, em vừa nhận được điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng ḿnh ít bữa!

- Ưừ, th́ sao?

- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố được!

- Tức là em muốn anh đi đón chứ ǵ? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!

Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:

- Ôồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một ṿ rượu là anh sẽ nhận ra ngay!

QUà TặNG

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!

- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!

- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!

- Ôồ, th́ em đă nhận trong mơ rồi, anh việc ǵ phải tặng nữa!

NGƯờI TRả TIềN

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi c̣n nhỏ ḱa!

- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!

- Để làm ǵ?

- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!