Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"

"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".

"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.

Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bên đó có mèo kìa!"

Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"

Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"

Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"

Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"

A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"

B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".

A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"

B: "Người nào không biết điều vậy?"

A: "Vợ của Rôbe!"

Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".

Ông bố: "Có trúng không?"

Hàng xóm: "May mà không trúng"

Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"

Một người không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say sưa đọc những anh ta đã cầm báo ngược.

"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.

Người này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!"

Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.

Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ".

Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!"

"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"

"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê như thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?"

"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết thư, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không".

"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận được thư anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một người nào đó, nhưng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai".

"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!"

"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?"

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng?"

Ông Xtơn vừa lấy vợ chẳng bao lâu phải ra ngoài buôn bán. Lúc sắp lên đường ông dặn vợ là mỗi tuần ông sẽ gởi tiền về. Những ba tuần lễ trôi qua, bà Xtơn vẫn chưa nhận được tiền của chồng liền viết cho ông một bức điện khẩn thúc hối: "Anh gởi tiền mau lên, chủ nhà đang đòi".

Hai hôm sau, ông Xtơn vẫn chưa gởi tiền cho vợ những đã nhận được một bức điện khác của vợ: "Anh yêu, anh không cần phải vội nữa, 1000 cái hôn anh gửi cho e em đã cho ông chủ nhà. Ông ấy bảo không cần phải đóng tiền nhà nữa".

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".

Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".

Trời mưa, đường trơn, một chàng ngốc của té lên rượt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống như thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao được không?"

Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"

Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".

Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".

Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".

"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"

"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".

"Thỏa thuận ra sao?"

"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".

Có người hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"

Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

"Cuộc sống thật vô vị".

"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi.

"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".

"Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có".

"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".

Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".

Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"

Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?"

Jôn: "Một bài báo kể lại việc một người đàn ông đưa vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi".

Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"

Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi".

"em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?" Cô gái mới tập làm vợ than thở.

"Chắc cái trứng của con vịt giả" Chồng trả lời.

Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?"

Nữ thư ký: "Luật sư của em ạ!"

Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v...

"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh như thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định tước quyền thừa kế của nó".

Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!"

Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".

Người kia: "Cả ba đều đúng".

"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch.

A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"

B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"

"Thưa thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"

"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu chưa?"

Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"

Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".

Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".

"Trước đây, tôi làm ở trại giam".

Một người làm nghề mua bán vừa từ nước ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy.

"Ơờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó tưởng tượng. Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy người ta đang đổ móng cho một tòa nhà cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không đóng tiền đúng hạn".

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

Bà X: "Em thấy cái tủ áo mới mua của chúng ta rộng quá"

Ông X: "Chính tay chọn mà, đành phải chịu vậy thôi"

Bà X: "EM có cách giải quyết rồi, em sẽ mua thêm chục bộ quần áo nữa nhét vào cho vừa".

Binh nhì Pitơ uống say bí tỉ quay về trại, viên chỉ huy lên tiếng: "Nếu anh không thường say sưa, bây giờ anh có lẽ anh đã đeo lon hạ sĩ rồi".

"Báo cáo xếp" Pitơ nghiêm túc trả lời: "Chỉ cần nốc vào một ly em sẽ cảm thấy mình là tướng ngay".

Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã say đó không chữa được đâu!"

"Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên.

"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng".

Nhà trọc phú: "Có một gã cứ suốt ngày bám theo anh, hắn có ý định gì nhỉ?"

Vệ sĩ: "Chà, đây là vệ sĩ của tôi. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi mướn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi".