"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"

Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.

Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".

Một lão địa chủ sắp chết bèn thêm vài dòng sau đây vào tờ di chúc: "Hai con bò đực bị mất tích nếu tìm thấy thì thuốc về con trai tôi; nếu không tìm thấy sẽ thuốc về viên quản gia".

Giám đốc viết thư thường hay bị cà lăm. Một hôm, ông đọc cho cô thư ký đánh máy một bức thư. Viết được phân nửa ông chợt chột bụng đánh hơi, cô thư ký giả vờ như không nghe nhưng giám đốc lại đánh hơi lần nữa.

Cô thư ký nhẹ nhàng nhắc: "Ngài không cần lập lại, tôi nghe hết cả rồi".

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

Trong một quỹ tiết kiệm, một người đến quầy hướng dẫn xin mở số.

Nhân viên: "Ông định mở số như thế nào?"

Khách: "Sao? Tôi chưa hiểu?"

Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."

Khách: "...Định kỳ suốt đời!"

Đứa bé hỏi: "Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?"

Người mẹ lúng túng chưa biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: "Mẹ ơi! Con biết rồi, nó là mèo đực!"

"Sao con biết?"

"Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!"

Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định bước qua đường thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên trước nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!"

Sau khi vợ chết, Tommy rất đau buồn, lúc cử hành tang lễ, Tommy dường như hóa đá. Trên đường từ nghĩa trang quay về, người Tommy cứ có rút lại vì nức nở.

"Thôi nào Tommy" Ông bạn thân cố an ủi: "Sự viex không đến nỗi nghiêm trọng như thế đâu. Tuy bây giờ anh rất đau buồn nhưng có thể nửa năm sau anh sẽ gặp một cô gái đẹp và anh sẽ lại lập gia đình".

Tommy nổi giận quay lại quát: "Cái gì? Phải đợi đến nửa năm lầm sao tôi chịu được!"

Bố: "Sao mới vào học con đã bị điểm 0?"

Con: "Thầy dạy toán bảo: "Chúng ta phải bắt đầu từ số 0".

"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"

"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".

"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".

Thầy giáo: "Này em X, em tụt hạng ghê gớm. Sắp thi đến nơi rồi, bố mẹ không khuyến khích em học sao?"

Học trò X: "Lạ thật! Bố mẹ em cũng nói thế: Sao thầy giáo không đốc thúc con học?"

Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi được phỏng vấn.

Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"

Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".

Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".

Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"

"Không được!"

"Tại sao?"

"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."

A: "Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách".

B: "Vợ tôi cừ lắm! Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách đính khuy và vá mạng vớ rồi!"

Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"

"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn pahi giết người!"

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"

"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

A: "Chuyện đời xưa nay người ngoài cuộc bao giờ cũng sáng, người trong cuộc bao giờ cũng quáng".

B: "Chưa chắc, ví dụ xem ảo thuật thì người đứng ngoài đều quáng, chỉ ảo thuật gia trong cuộc lại sáng.

Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y như vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Thưa thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"

Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"

"Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"

Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."

"Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!"

Trên bàn có đặt hai trái táo, bé B tiện tay lấy trái to nhất.

Anh bé B: "Tại sao em không biết nhường nhịn?"

Bé B: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"

Anh: "Trái nhỏ".

Bé B: "Vậy anh đã được như ý rồi thôi!".

BảN LĩNH

Vợ thủ thỉ với chồng: "Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi zenn đâu nhỉ?"

"Đi tìm một bác sĩ khác" Chồng thản nhiên.

Chàng trai: "Em yêu, anh yêu em biết bao nhiêu, yêu đến nỗi không có lời nói ngôn ngữ nào diễn đạt được".

Cô gái: "Nếu vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi".

Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".

"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".

Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một người đến xin việc.

Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"

Người xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".

Người mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"

Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".

"Mẹ ơi! Có phải con người từ loài vượn chuyển hóa mà thành không?"

"Đúng, con ạ".

"Chà, hèn gì loài vượn cứ càng ngày càng ít đi".

Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"

Ông chủ: "Hai mươi ngàn!"

Ông X: "Thế còn cạo mặt?"

Ông chủ: "Mười ngàn!"

Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"

Thầy giáo: "5 + 5 bằng mấy?"

Học sinh: "Thưa thầy bằng 5 ạ!"

Thầy: "Dốt! Phải bằng mười chứ!"

Học sinh: "Thầy thử nhét hai tay vào găng xem có bằng năm không?"

Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".

"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp.

"Vậy thì bà hãy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời.

Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"

Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"

Bố: "Đúng! Đúng!"

Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà: "Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì trước khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm".

Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp: "Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa".

Một người trẻ tuổi đến nhà ngục nọ xin chân bảo vệ, viên cái ngục hỏi: "Hiện nay có mấy tên đầu bò, đầu gấu, anh có thể trị chúng được không?"

"không sao". Người thanh niên gật đầu ngay: "Nếu chúng không chịu tuân theo kỷ luật thì cho chúng cuốn xéo hết đi!"

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài như đàn bà không?"

"Bởi vì nếu người yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm cười tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".