Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.

"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".

Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!"

PHịA HAY QUá

Cô con gái rượu của nhà tỷ phú nọ mãi vẫn không chịu lấy chồng nên trở thành đầu đề bàn tán cho bao nhiêu tờ báo. Những chàng phóng viên nhanh nhạy hộc tốc lao đến nhà tỷ phú xin phỏng vấn:

"Nghe nói cô nhà sắp lập gia đình, xin cho biết tên của chàng rể!"

Tỷ phú trả lời: "Có tin này thì đúng là đáng mừng cho gia đình chúng tôi. Thế nhưng ... cậu thử bảo tôi biết xem tôi sắp lấy ai nhỉ?"

Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.

"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.

"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"

"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".

Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"

"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".

Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.

"Cảm ơn bé, cháu tên gì nhi?"

"Clara-Anhxtanh, bố ạ!"

Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."

Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".

Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.

Nàng: "Sao thế anh yêu?"

Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!"

Jôn năm nào cũng lo lót để khỏi phải nhập ngũ. Một sĩ quan hỏi anh ta: "Này, anh khỏe mạnh như thế sao không thi hành nghĩa vụ cho đất nước?"

"Tôi cũng đang bực bội về vấn đề này!" Jôn trả lời: "Mỗi khi có đợt tuyển quân, tôi đều nói với bác sĩ quân y là tôi không có bệnh rồi sau đó tôi đưa một xấp tiền ra để đánh cuộc với ông ta nhưng chẳng lần nào tôi thắng cả!"

Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"

Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"

Vị tướng hải quân nổi tiếng tính tình nóng nảy, chiều đó sau khi nhậu xong lên đài quan sát hỏi tùy tùng: "Hạm đội này phải hai tuần dương hạm sao chỉ thấy có một?" Chẳng ai dám trả lời. Viên tướng nổi giận: "Các người đã giấu một chiếc đi đâu? Trả lời mau! Đồ phá hoại!".

Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa: "Xin ..xin ...thiếu tướng bớt giận...Thưa ...thưa ...thiếu tướng đang đứng trên nó ạ!"

Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: "Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?"

"Chà, thưa ông!" Người nông phu nói: "Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn".

Ông Saoơ bảo: "Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho".

Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: "Ôống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!".

Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"

Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"

Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"

Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"

Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".

Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi nhưng bộ các anh không cần một vị tướng sao?"

Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".

Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"

"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".

"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"

"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".

Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"

Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".

ẩN ý

Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."

Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"

Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".

"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"

"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".

Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."

"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"

Ơở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi: "Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công thì phải làm sao?"

"Quăng súng xuống nước". Cả trại đồng thanh đáp.

Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!"

Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".

Mẹ: "Nó không lấy đâu".

Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.

Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.

- Mẹ ơi, con sợ!

- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"