ĐặC ĐIểM
Một ông hỏi:
- Anh biết kư túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngă tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần th́ chính là nó đó!
HợP ĐồNG
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp kư hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xem răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng tại sao?
- V́ đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của ḿnh bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền h́nh.
Bé CáI LầM
Chàng trai:
- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?
Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái, nó là con gái tôi!
Chàng trai:
- Ôồ, xin bác vui ḷng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.
- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!
PHáT MINH ĐáNG GIá
Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.
Một người bạn thân không chịu được bèn nói:
- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách ǵ để làm nó tốt hơn chứ?
Chủ nhà mỉm cười:
- Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó c̣n là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!
- Cậu không đùa đấy chứ?
- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi v́ cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đă bơm cho ḿnh 20 lít nước từ giếng lên.
CHỉ C̣N CáCH NàY
Một người đàn ông đă có vợ đến nhà bạn:
- Nhờ cậu t́m giúp cho vợ chồng ḿnh giáo tŕnh dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.
- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?
- Chẳng giấu ǵ cậu, vợ chồng ḿnh dạo này cứ căi vă liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu!
LO XA
Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:
- Bố nghĩ ǵ vậy?
Bố trầm ngâm chép miệng:
- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ c̣n 11 tháng nữa thôi!
Xử .... TồN TạI
Tại phiên ṭa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên ṭa hỏi:
- Anh đă nhiều lần mắc tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?
- Thưa quư ṭa, v́ ở đâu họ cũng vận dụng "xử phạt ... cho tồn tại" ạ!
Sợ Vợ
Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt th́ một nữ thư kư trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.
Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
- Cô cũng sợ vợ à?
- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!
BIệN PHáP TốT NHấT
Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là ǵ?
- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta phải làm ǵ?
- Dạ, lập tức gọi người của ḷ mổ đến ạ!
HƠN
Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:
- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.
- Chưa chắc.
- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.
- Chưa chắc.
- Chị tớ đẹp hơn chị cậu
- Chưa chắc.
- Vậy th́ mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.
- Điểm này th́ chắc đấy.
- V́ sao cậu dám chắc vậy?
- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!
NịNH
Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:
- Chà nhà của anh đẹp thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...
- Ấấy ấy, đó là con... của hàng xóm đấy!
V?N HóA MớI
Sếp dặn trợ lư:
- Cậu bảo các cơ sở ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đ́nh văn hóa mới nghe.
- Sao hôm qua anh bảo với họ hôm nay xuống mà.
- Hôm qua nói vậy, nhưng về xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.
VốN NHIềU LăI LớN
Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:
- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!
- Lo ǵ! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.
- Tớ chưa hiểu.
- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lăi thu về càng lớn không.
ĐƯợC VậY TH́ HAY QUá
Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa th́ tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được vậy th́ hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây th́ bà sẽ không phải há miệng ra nữa.
LầM
Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.
Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng.
MAY CHO Nó
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đă xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đă ra khỏi chuồng. Em đă đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em th́...
Người chồng hôi hộp:
- Th́ sao?
- ... Th́ người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!
THử C̣I
Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:
- Anh có nghe thấy tiếng c̣i của tôi không?
- Dạ có ạ.
- Vậy tại sao anh không dừng xe?
- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử c̣i ạ!
PHảN ứNG
Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:
- Giả như anh đang ở trên xe buưt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe th́ anh làm ǵ?
- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!
NHầM LẫN
Ca sĩ người Yư nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe h́ hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:
- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.
- Lạy chúa thật là tuyệt diệu ố trang chủ kêu lên thích thú ố Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông ố Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một ḿnh trên đảo trong chuyện mà chúng ta đă đọc bao lần.
KHÔNG TRúNG
- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?
- Aà, v́ chú ấy ném đá vào trọng tài.
- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?
- Ấấy, chính v́ thế mà họ mắng chú ta!
DấU PHẩY
Có một anh nông dân làm đơn lên xă xin được giết thịt con ḅ của ḿnh. Quan trên v́ muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu ḅ đă phê vào đơn "Ḅ cày không được giết thịt"
Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Ḅ cày không được, giết thịt" rồi đem ḅ ra mổ.
Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem tŕnh lá đơn có lời phê của chủ tịch xă, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được b́nh yên.
LợI HạI
Tí:
- Cậu dạo này bày đặt tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây" hay sao?
Tèo:
- Biết chớ! Nhưng sách cũng nói: "Cười một tiếng là tăng thọ một giây". V́ thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích th́ có thể cười ... thêm!
ĐịNH NGHĩA
Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:
- Bố ơi! Trọng tài là ai hả bố?
- Ông nào trên sân, chỉ chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!
QUảNG CáO
Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn pḥng. Liếc mắt nh́n, ông giám đốc thấy căn pḥng bên trái treo tấm biển: "Câu lạc bộ hưu trí". Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn pḥng bên phải, ông thấy tấm biển: "Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản..." bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối "tiết kiệm", đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật ḿnh khi nghe tên quỷ sứ hỏi:
- Sao, ông thích ở pḥng nào?
- Dạ, xin ngài cho tôi ở pḥng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn pḥng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: "Vậy th́ vào đi"
Ông vừa bước vào bên trong th́ bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên:
- Trời ơi, sao lại thế này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là pḥng tắm hơi, đặc sản...
Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng:
- Đó chỉ là quảng cáo ở bên ngoài thôi. Uủa, mà lạ thật, h́nh như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà?
LịCH Sự
Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng:
- Anh này, có ǵ chúng ta đóng cửa bảo nhau. Sao hơi ǵ một tư là anh cứ làm ầm nhà lên thế?
- Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng ḿnh căi nhau, cứ tưởng anh đang .. nói một ḿnh.
- ??!!
THậT THà
Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà ḿnh. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.
Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:
- "Chừa" lại từng này được chưa anh?
KHÔNG Để LọT VàO TAY THủ THàNH
Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.
- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.
- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại ǵ để vợ ḿnh lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!
GIốNG CHA
Có ông quan chuyên hối lộ treo giải thưởng cho cậu ấm con:
- Được một điểm 10 là bố cho một gói kẹo.
Cậu ấm đến trường nói với thầy giáo:
- Thưa thầy nếu thầy cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!
VẫN KHÔNG TIN
Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan ṭa. Quan ṭa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:
- Tôi đă nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thưa quan ṭa! ố Tên lưu manh lễ phép đáp, - Tôi đă nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.
VẫN ĐúNG QUY ĐịNH
- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?
- Tớ vẫn thực hiện đúng!
- ???
- V́ 2 vợ trước chẳng đẻ được đứa nào cả!
NGÔN NGữ QUáN BIA
Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.
Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:
- Tiết! Mang đây!
Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:
- Chó! Nhanh nào!
Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:
- Dê! Dê đấy!
Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:
- Dê đâu có mà dê! Toàn ḅ! Đồ khỉ!
RấT MAY
- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?
- Ngày 29-2.
- Cậu là người rất may.
- Sao?
- V́ bốn năm mới có một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.
NHIềU Lễ
Một chàng thanh niên đang tṛ chuyện với bạn ḿnh, bỗng hỏi:
- Đố cậu, ở nước ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?
- Chắc là ngành văn hóa! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...
- C̣n thua xa ngành này...
- Chịu!
_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!
Tế NHị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, c̣n vỏ, anh sẽ đổ?
NƯớC ... NGOạI
Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:
- Thưa ngài! Vậy... nước tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?
- Aà... vâng... tất nhiên!
- Bằng cách nào, thưa ngài?
- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)
DùNG THUốC
Bố dặn ḍ con trai là sinh viên:
- Ơở trường, con nhớ giữ ǵn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!
- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!
- Ôồ, thế th́ tốt. Nhưng mà thuốc ǵ? ố Ông bố hỏi.
- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.
- ???
Tả CON HEO
Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hăy tả một con heo". Tư ngồi măi không làm được, cô giáo đến bên gợi ư:
- Con heo được chia làm mấy phần?
- Thưa cô cái đó c̣n tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!
PḤNG Vệ CHíNH ĐáNG
Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa th́ một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III.
Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền pḥng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.
VậY Mà KHÔNG BIếT
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viên đài truyền h́nh khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nh́n xem khán giả c̣n ngồi đấy nghe hay không để họ c̣n nói tiếp chứ.
ĐOáN TUổI
- Đố cậu ḿnh tuổi ǵ.
- Tuổi hợi.
- Cậu thánh thật! V́ sao đoán trúng?
- Ḿnh đề ư khi ngủ cậu cứ ngáy ph́ pḥ như heo!
SAY
Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu kư túc xá, gặp cán bộ kư túc xá đi ngược chiều:
- Cháu chào hai chú.
Cán bộ kư túc xá đáp lại:
- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?
Có CáCH
Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê b́nh ông kia:
- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.
- Nhưng tớ đă có cách để bán chạy sản phẩm.
- Cách ǵ vậy?
- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.
CHƠI CHữ
Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.
- Dạ anh mua mấy quả?
- Cô c̣n bao nhiêu quả.
- Dạ 27 quả.
- Thế này hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?
- Dạ em bán được 43 quả.
- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này th́ ngày nay cô đă nhận và bán được 70 quả đúng không?
- Dạ đúng vậy.
- Thế th́ cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.
- !!
KHó NóI
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ai ngờ hàng xóm nhà ḿnh lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái ḿnh nữa chứ.
- Thằng cha nào thế hả bà?
- Aà ... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.
CHửI Là PHảI
Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, tṛ chuyện:
- Ḿnh đi làm công cho người ta đă nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.
- C̣n bà chủ?
- Ôồ! Bà chủ th́ hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính t́nh cởi mở. Thằng nào cũng thích.
- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.
MộT CáCH DẫN GIảNG
Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.
- Chúng ta đă biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!".
CHỉ Có MộT CON ĐƯờNG
Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.
Eva: Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp: C̣n ai khác được nữa.
HƯƠNG Vị TẤY
Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.
Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.
Sếp: Ưừ giúp ḿnh một chút nhé. Aà, mà ḿnh có quà cho cậu đây.
Tài xế: Anh chu đáo quá.
Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?
Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.
Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi ḿnh làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!
LOạI NƯớC HOA
Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa:
- Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay pḥng thủ?
- !!!
RấT Có LợI
Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:
- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.
- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?
- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.
NÔ Lệ
Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:
- Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.
- Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đă bị xóa bỏ từ lâu rồi.
THủ TụC Hồ SƠ
Một người hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho người nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đă hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.
HI?U QUả
Hai công nhân nói chuyện:
- Nghe nói sếp ḿnh vừa vay mấy triệu, không lăi suất ǵ phải không?
- Aà, vay "xóa đói giảm nghèo" đó mà.
- Nhưng nhà ổng đâu có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?
- Aà, có lẽ đó là hiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...
NếU
Một cô gái thử ḷng người yêu nên hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Dĩ nhiên rồi!
- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?
- Anh chỉ sợ em không đồng ư.
- Nếu em không đồng ư?
- Th́ nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác
MộT PHầN TR?M
Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (chưa vợ):
- Đàn ông th́ 99 phần trăm là sợ vợ, c̣n một phần trăm th́...
Một anh vọt miệng nói:
- Th́ không sợ vợ,
Anh có vợ lắp bắp nói:
- Không đâu, c̣n một phần trăm th́ kinh hoàng khiếp đảm.
TRƯờNG HợP Cá BIệT
Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:
- Trong trường hợp nào th́ người ta gửi thư cho nhau hả bố?
- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn tṛ chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.
- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong b́ lại cho bố thế?
- Aà! Đó là trường hợp cá biệt.
TáC DụNG
Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:
- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.
- Hăy cho một bằng chứng coi.
- Họ ít khóc hơn.
- Ưừ nhỉ! Nhưng lư do tại sao?
- C̣n khóc làm sao được khi mặt đă đầy son phấn.
T́NH SI
Mẹ cô gái hỏi chàng trai si t́nh:
- Giả sử tôi và con gái tôi sắp chết đuối, anh cứu ai trước?
- Trước tiên, cháu cứu bác, sau đó sẽ cùng chết trong ṿng tay của con gái bác.
GIúP SốNG LạI
Quan ṭa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đă hại biết bao nhiêu người không?
- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đă giúp cũng không ít người sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.
- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.
BấT Cứ
Một cô gái bảo bạn:
- Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy ḿnh.
- Ḿnh biết điều đó. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy đă tuyên bố là v́ thất t́nh anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ..!!
MừNG HụT
Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin ông cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi?
- Cảm tưởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc v́ đă không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.
Phóng viên mừng quá:
- Cám ơn ngài! Nhưng v́ sao vậy, thưa ông?
- V́ tôi chắc đường xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.
BấT ĐộNG... SảN
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.
- Ôồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cậu à?
- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.
?N KI?NG
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nh́n chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đă có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi ḷng tạc dạ điều đó. Song em hăy đồng ư với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng th́ điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.
RấT ĐúNG
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hăy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài ḷng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.
Đă Bỏ LẤU
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:
- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.
- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đă 15 năm rồi.
- C̣n tôi th́ đă bỏ chơi bài những 20 năm.
Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.
Ông khách đă bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:
- C̣n thiếu một quân.
Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:
- Trong này có 8 con "pích".
ĐừNG NUốT
Bệnh nhân than với bác sĩ:
- Tôi bc bệnh béo, xin bác sĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn ǵ?
- ?n ǵ cũng được nhưng đừng nuốt!
CẤU CHửI TụC
Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của ḿnh. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:
- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.
- Nhưng vở kịch của tôi làm ǵ có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.
- Những câu chửi tục của khán giả sau lúc xem kịch cơ.
SAO ÔNG BIếT
Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?
- C̣n thua xa lúc ở nhà ố người ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi ma.
NHầM LẫN
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?
- Văn pḥng ... đăng kư kết hôn!
CHƯA CHắC
Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:
- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.
Bà kia chép miệng nói:
- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.
- Thế anh làm phó ǵ?
- Thiên hạ thường gọi ổng là bác "phó nḥm".
TRả Hộ
Ơở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:
- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:
- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!
CũNG THấY CảNH ấY
Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi c̣n thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!
- Th́ vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!