Thành thật

Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lăo ta cố gắng ngồi dậy và nói:

- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính anh đă bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là t́nh nhân của bạn gái em, cũng đă léng phéng với cô hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!

Bà vợ an ủi chồng:

- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm ǵ, hăy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính em là người đă cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn đấy!

Tuỳ hoàn cảnh

Một triết gia đă ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đ́nh. Bạn bè hỏi tại sao th́ ông nói:

- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. C̣n khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”.

Nhưng đến năm 80 tuổi th́ triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có người nhắc:

- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao?

- Đâu có, nhưng tôi đă thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh

- Thêm như thế nào?

- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế giới. C̣n khi ta có vợ th́ sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người nữa!”.

Than phiền

- Cậu phải chứng minh cho vợ cậu hiểu ai là chủ nhà chứ?

- Nhưng càng chứng minh th́ tớ lại càng hiểu ai làm chủ gia đ́nh.

***

Mẹ vợ gọi chàng rể đến và nói:

- Anh c̣n nhớ ngày xưa cưới con gái tôi, anh hứa yêu nó đến bạc đầu. Thế mà bây giờ tóc c̣n xanh mướt thế kia anh đă làm đơn ly dị.

- Thưa mẹ con mới nhuộm tóc đấy ạ!

- !!!

Đàn ông và phụ nữ nghĩ ǵ về nhau?

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:

- Chuyện ǵ thế em?

- Ôi, em thấy ḿnh bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không th́ chết rồi.

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác th́ tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn ǵ không.

Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

Lợi và hại

Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:

- Tớ đă ly dị xong và thấy hóa ra ḿnh làm thế rất hay cậu ạ.

- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?

- Ṭa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả th́ mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

Nói xấu vợ

Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.

Thế c̣n kỷ niệm 50 năm?

Tôi sẽ sang rước.

***

- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta c̣n có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi th́ chuyện đó là không thể được, con ạ.

Sợ vợ

Chồng căi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào c̣n hơn căi cọ suốt đời thế này với cô!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đă quay vào nói:

- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

***

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra ṭa.

Quan ṭa hỏi: Anh chị cho biết lư do xin ly hôn?

Chồng: Thưa quư ṭa.

Vợ: Để tôi nói trước.

Chồng: Không được, để tôi nói trước

Vợ: Đă bảo là tôi nói trước mà!

Quan ṭa: Thôi, không phải nói ǵ cả, tôi biết v́ sao anh chị ly hôn rồi.

***

Một ông luôn bị bạn bè chê cười v́ sợ vợ, bèn t́m đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nh́n bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi c̣n tăng gấp đôi.

Ba điều ước

Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con c̣ và một con mèo. Dù ông ta uống ǵ và cho hai con kia ăn ǵ th́ khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán ṭ ṃ hỏi:

- Anh có mẹo ǵ đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?

- Chuyện dài và buồn lắm!

- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra th́ có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...

- Anh quả là sáng suốt! Thế c̣n hai điều kia?

- Th́ đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...

Các đệ tử của rượu

Tại phiên ṭa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông v́ say xỉn.

Viên luật sư biện hộ căi:

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đă quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo c̣n định cuốn cả dải phân cách lại.

***

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nh́n chằm chằm vào ḿnh.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

***

- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không?

- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đă trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đă trông thấy hai người liền một lúc.