Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:

- Sao bác cứ búng tay tanh tách thế?

- à, để đuổi cá sấu đi đấy mà.

- Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào?

- Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!

Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:

- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.

- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.

Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:

- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?

- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:

- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.

- Có nghĩa là con bị đánh trượt.

- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ trên cao xuống.

Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:

- Mình ơi! Bớt phần cơm của anh đi! Trưa nay anh ăn cơm ở nhà thương rồi!

Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:

- Mẹ cháu thế nào?

- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.

Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:

- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?

- Để trả tiền thuê nhà ạ.

- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.

Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;

- Chúng mình leo lên bắt nó đi, đem về nấu ăn.

- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại...

- Sao vậy?

- Nó còn xanh chưa ăn được.

Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:

- Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?

- Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!

Viên chủ bút bảo cô thư ký:

- Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."

Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:

- "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."

Viên chủ bút nhún vai nhắc:

- "Để giúp việc cho cô thư ký!".

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.

Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".

- Thưa ông, theo ông thì phụ nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?

- ồ! Cái đó... theo tôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.

Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:

- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?

- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!

Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:

- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ôồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!

Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:

- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?

Cô gái thản nhiên nói:

- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.

Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:

- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:

- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?

Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:

- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.

- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.

- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.

Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:

- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?

- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:

- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

Bà mẹ hoảng kinh hồn vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn ... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... chín vị hôn thê cơ à?

Cậu con nhún vai:

- ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:

- Thôi đi ngủ, các con! Tivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.

Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:

- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.

- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

Một họa sĩ giới thiệu với khách:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:

- ?, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?

- Một. Hàng không.

- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.

- Mỹ mãn? Không dám.

- Được bao nhiêu điểm?

- Một hàng không.

- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?

- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?

Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:

- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

Người câu cá nhanh trí đáp:

-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

- Ông cho tôi xem con sâu.

- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.

- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.

Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:

- Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!

Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:

- Câu chuyện của ông có quá nhiều màu sắc lòe loẹt!

Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:

- Về phương diện gì ạ?

Chủ bút đáp:

- Ôồ, ngay chương đầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!

Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:

- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?

- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.

Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:

- Ôồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:

- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?

- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.

- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.

Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.

- Các con hãy nhìn xem - Ông nói - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!

- Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:

- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!

Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:

- Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!

- Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ!- Becnasô giải thích.

Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:

- Yý tôi cũng vậy đó!

Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:

- Con phải học, nếu không sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.

- Lo gì! Con sẽ phạt những nhân viên đánh máy và xếp chữ!

Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:

- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.

Bà thứ nhì nói:

- Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!

Bà thứ ba than:

- Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!

Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:

- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!

Một ông keo kiệt than:

- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!

- ?!

- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!

Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:

- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.

- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?

Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:

- Việc đầu tiên khi trúng giải cô sẽ làm gì?

- A, con sẽ lấy tiền để trả nợ cho người ta!

Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:

- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!

- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?

- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!

- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!

Một lát sau, Tèo quay tở lại:

- Ba con nói sao?

- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:

- Khủng khiếp lắm mày ơi!

- Vụ gì vậy?

- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!

- Thưa sao mà lộn?

- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác cháu về!

Đứa con trai chạy về báo tin bố:

- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?

- Mười ngàn!

- Iít quá!

- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?

- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?

- Đúng!

- Con rớt rồi!

- ?!

Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:

- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?

- Dạ, con không biết ạ!

- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!

Bà già dạy con gái:

- Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.

- Má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?

- Rồi!

- Ai vậy?

- Ba mày!

Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!

- Ôồ! Xin ông dừng bận tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!

Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:

- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.

Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:

- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Cậu đan chiếc áo này đẹp quá! Học ở đâu vậy?

- Chỗ này vừa tập cho mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.

- Tuyệt thật! Ơở đâu chỉ giúp tớ đi.

- Cậu làm đơn chuyển sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!

Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Đoạn đường từ A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?

- Cũng còn tùy ạ!

- Tùy cái gì?

- Tùy kẹt xe lâu hay mau nữa ạ!

Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:

- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?

- Không sao cả.

- Tại sao vậy?

- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?

Cô chị xét vở bài tập của cô em:

- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?

- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!

Một cậu bé kể cho bạn nghe:

- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.

- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.

- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?

- Ông tài xế xe buýt đó!

Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:

- Ông chủ ơi, món ba tê này có ít thịt thỏ thì phải?

- Thú thật là dạo này đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.

- Iít là bao nhiêu?

- Nửa nọ nửa kia thôi mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!

Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:

- Anh có mang theo giấy tờ xe máy không?

- Có. Nhưng anh cần xem à?

- Không, tôi không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".

- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:

- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!

Một người đến bệnh viện yêu cầu:

- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

Người trực đáp:

- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.

- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

- Ông mắc bệnh gì vậy?

- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).

Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:

- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?

- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!

- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!

Một bà gọi điện cho luật sư và nói:

- Tôi muốn kiện người đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.

- Được rồi, ông ta nói vậy khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Aà, bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.

Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:

- Này cậu, các nhạc sĩ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.

- Có đấy, cậu không biết đó thôi.

- Ca khúc nào?

- Đó là bài: "Anh ơi có bao nhiêu, sáu mươi năm..."

Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:

- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?

- Ôồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.

- Tuyệt diệu!- Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ- Thế bây giờ cô ấy có nhà không?

Mẹ hỏi bé Jean:

- Con đã chia ba chiếc kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?

- Con chia rồi mẹ ạ! Nhưng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!

Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.

Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:

- Em đã nói là sẽ quên và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?

-Vâng, em chỉ muốn nhắc cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!

Thầy giáo toán đến hỏi Collins:

- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?

Collins nghiêm túc trả lời:

- Thưa thầy, tất cả để bắt đầu từ "không đến có" ạ!

Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:

- Ôi! Sao cuộc đời mới lắm chuyện buồn phiền!

- Sao cậu ủ rũ vậy?

- Tương lai cuộc đời mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.

- Tại sao lại như vậy?

- Bởi vì quá khứ của mình.