Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to "Chó đểu".

Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:

- Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!

Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:

- Dễ ợt.

- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ?

-Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!

Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.

Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:

- Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.

Bécnasô liền trả lời:

- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!

Sau chuyến đi công tác xa, Brown tự nhủ cần mua cho vợ một món quà nào đó.

Tại sao lại không mua mỹ phẩm nhỉ? Anh ta hỏi ý kiến cô hàng bán mỹ phẩm. Cô bán hàng liền chỉ vào một lọ nước hoa giá 50 đô.

- Hơi đắt! Brown nói,

Cô gái lấy một lọ nước hoa nhỏ hơn, giá 30 đô.

- Cũng còn hơi lớn. Anh ta lẩm bẩm.

Hơi bực mình. Cô ta chỉ cho Brown xem lọ nước hoa bé tí giá 10 đô.

- Không, cái mà tôi muốn- Anh ta lắc đầu nói- Là một cái gì đó cỏn con chẳng đáng là bao kia.

Nghe vậy cô gái bèn đưa cho anh ta một cái gương soi.

Trên một con đường núi, chiếc xe của một cựu học sinh trường cán bộ hàng chính bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:

- Nếu tôi nói đúng đàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?

- Được thôi! Gã chăn cừu đáp.

Cựu học sinh móc túi lấy máy tính ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:

- 750 con!

- Tuyệt quá- Gã chăn cừu kêu lên- Ngài đã thắng cuộc!

Vị cựu học sinh liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăm cừu liền chặn lại nói:

- Nếu tôi đoán đúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?

- Aà, được, được!

- Ông là công chức!

Sửng sốt, anh ta thốt lên:

- Nhưng sao anh lại đoán được vậy?

- Ngài đã bắt con chó của tôi...! Gã chăn cừu nói.

Trên đường về. Hai người đàn ông, một mang giỏ đầy cá, một với chiếc giỏ rỗng.

- Sao anh có thể câu được nhiều cá vậy? Chắc phải có phương pháp gì đó?

- Đơn giản thôi. Nó phụ thuộc vào cách nằm của vợ tôi lúc thức dậy. Nếu nàng nằm nghiêng bên trái, tôi sẽ thả câu bên trái thuyền, nếu nàng nằm nghiêng bên phải thì kéo cần về bên phải!

- Ôồ! Lạ thật, nhưng nếu bà ấy nằm ngữa thì sao?

- Hôm đó tôi sẽ không đi câu!

Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:

- Lấy gậy số tám.

Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.

- Giờ thì đưa em tới Las Vagas. Con nhái lại nói.

- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.

- Anh đã nghe rồi đấy- Loài lưỡng thê này nhắc lại- Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.

Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.

Tại sòng bạc con nhái nhắc:

- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.

Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:

- Hãy ôm em đi!

Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.

- Tôi xin thề, thưa quí tòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!

Laure xem phim về người ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:

- Chị ơi, người ngoài địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!

- Ưừ!

- Phải rồi, họ đến địa cầu đóng phim xong và về thôi!

- Tôi nghĩ là tôi đã quá say- Brown lè nhè với người hầu bàn- Hãy đem cho tôi cái gì dã rượu đi!

- Có ngay thôi!- Người hầu bàn nhanh nhẹn đáp- Tôi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền ngay đây!

- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.

- Không lo, mình chỉ thay đồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông- Cha xứ nói- Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp- Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.

- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.

- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.

- Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.

- Còn tin dữ?

- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...!

Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.

Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:

- Ông anh rơi cái gì à?

- Tôi làm rơi cái bóp, nhưng không phải đây, mà ở quán rượu bên kia đường,

- Thế sao ông lại tìm ở đây?

- Ôồ! Bộ ông không thấy là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à?

Trong chuyến bay đến Viễn Đông. Hai du khách đang cùng nhau trò chuyện.

- Ông thường đi đến Trung Quốc chứ?

- Không, đây là lần đầu tiên.

- Cho tôi tò mò một chút, vì sao ông lại đến đó?

- Aà! Do tôi đang thu thập tư liệu để viết một cuốn sách về đất nước này.

- Ôồ . Thật tuyệt quá, ông ở lại đó có lâu không?

- Ba ngày thôi.

- Vậy cuốn sách của ông sẽ có tựa là gì?

- "Trung Quốc, hôm qua, hôm nay và ngày mai!".

Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.

- Thưa ngài- Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm- Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:

- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.

- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?

- Con đây, thưa thầy!

Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:

- Yêu cầu các cô hôm nay phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.

Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.

- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà"- Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó- Đó là mẹ của cha.

Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:

- Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.

Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:

- Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!

Trong buổi thi về luật hình sự:

- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?

- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.

- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?

- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

Đứa bé trai nói với mẹ:

- Con quyết định không đi học nữa.

- Tại sao vậy?

- Vì thông tin. Nghe nói ở Yý người ta đã giết chết một người vì anh ta hiểu biết quá nhiều.

Khi đang dẫn con chó cưng Tina đi dạo chơi ở công viên. Đột nhiên một chú chó đen chạy xô vào chó Tina. Không kịp suy nghĩ và để giải thoát cho con chó cưng khỏi vòng nguy hiểm, ông John Bryant ở Sydney (Uúc) đã xông vào... cắn chặt lấy cổ và tai con chó lạ!

Giải thích cho hành động này, ông John nói trong thời điểm "nóng" này, chất Adrenallin trong người bỗng dâng lên mạnh mẽ nên ông phải chơi trò... cẩu xực.

Theo báo Sydney morning Herald, chó Tina không hề gì. Còn ông John Bryant thì phải đi... tiêm một mũi thuốc ngừa bệnh chó dại.

- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?

- Người ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đã nói gì?

- "Rất hài lòng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"

Hai người bạn gặp nhau trên đường. Một người kề vào tai bạn nói:

- Cho tớ mượn 500 Franc!

- Xin lỗi, tôi không nghe vì tai này điếc!

Người bạn nói lớn vào tai bên kia:

- Cho tao mượn 1000 Franc!

- Cậu nói lại vào tai phía 500 Franc này đi!

Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:

- Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!

- Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!

- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không?

- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!

- Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!

- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!

- Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!

- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!

- Ôồ, vậy anh còn muốn gì nữa!

Bệnh nhân bực bội nói:

- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!

Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con:

- Thôi, con "tè" đại vào cột đèn này đi!

Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẽ. Anh ta cũng không. mà giấy phạt thì đã xé rồi.

- A! Người cha đứa trẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm.

Cảnh sát vội hỏi:

- Thế nào?

Anh ta đáp:

- You cứ đứng gác ở đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!

Hai diễn viên gặp nhau, sau khi vở kịch kết thúc, một người than phiền:

- Chưa bao giờ tôi diễn lại bắt gặp cảnh huýt sáo phản đối của khán giả như thế này!

- Hẳn nhiên rồi! Làm sao họ có thể làm thế khi họ đang ... ngáp!

Một cô gái mặc bộ bikini mỏng, mải vẫy vùng bơi lội, chẳng may chiếc quần lót bị tuột. Không biết làm sao để lên bờ trong lúc trên đó có rất nhiều đàn ông.

Loay hoay một lúc, cô gái nhanh trí liền gở một tấm bảng chỉ dẫn của hồ bơi che vào phía dưới và thản nhiên đi lên. Bỗng rộ lên những tiếng cười, cô gái giật mình nhìn xuống thì thấy tấm bảng ghi dòng chữ "Khu vực dành cho đàn ông".

Mắc cở nhưng bình tĩnh, cô gái liền lật úp tấm bảng chỉ dẫn lại. Lần này tiếng cười rộ lại to hơn, lại nhìn xuống cô thấy dòng chữ "độ sâu 3m5".

- Bà Liz ơi! Tôi không như bà đâu lê la hết nhà này đến nhà khác, đem chuyện người này nói với người kia!

- Ai chả biết bà không phải đi, bà có máy điện thoại mà!

Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:

- Mẹ mình đã có lý! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp!

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?

- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:

- Tại sao anh không nhận Brown làm trợ lý?

- Không đời nào- Ông chồng trợn mắt- hắn biết em trước anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một người trợ lý như hắn, một tên ma lanh hơn anh!

Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:

- Điều làm cho ông mệt mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?

- Vâng, thưa bà!

- Nhất là việc lên cầu thang phải không ạ?

- Không ,thưa bà!

- Vậy là việc xuống cầu thang?

- Thưa bà, không ạ!

- A ... đó là những lúc thang máy dừng?

- Không phải, thưa bà!

- Vậy thì cái gì khiến ông mệt mỏi?

- Những câu hỏi, thưa bà, những câu hỏi ...!

Một ngày, Brown mang về một con quạ. Người vợ thấy liền hỏi:

- Mình mang con quạ về làm gì vậy?

- Các nhà bác học nói rằng- Brown trả lời- Loài quạ sống được ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không?

- Vô lý thật- Người vợ bực bội cao giọng- Mình có sống được ba trăm năm không mà kiểm tra?

Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ:

- Thế cái nhà bác học nói điều đó cũng có sống được ba trăm năm đâu?

Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:

- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!

Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!

Eạnia Chimua thường hay vui đùa với một nhà thơ hay dí dỏm. Một lần đang dạo chơi tán gẫu với nhà thơ, Chimua nói:

- Người thường xuyên tâng bốc ta, nhưng ta chẳng bao giờ coi trọng các lời khen ấy. Hôm nay chỉ có ta và ngươi ở đây, ngươi hãy đánh giá thật về ta đi, đừng có giả dối!

- Bệ hạ đáng giá một nghìn tăng!

- Ngươi bất công quá- Chimua nói- Chỉ riêng cái thắc lưng này đã đáng giá một nghìn tăng rồi!

- Vâng, chính thần ngụ ý cái thắt lưng của bệ hạ, nhà thơ thản nhiên trả lời.

- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!

- Thế còn một trăm đô la cậu vay của mình ...!

- Ôồ! Số tiền ấy vào túi chứ có vào đầu mình đâu!

Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!