Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng:

- Ông phê bình kịch của tôi. Nhưng chính ông không viết nổi một màn kịch.

Nhà phê bình mỉm cười bình thản đáp:

- Tôi không đẻ được trứng, nhưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu.

CHUYệN B?N... Mỹ

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại- Anh chàng quay số và hỏi- A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.

Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.

Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.

Anh nhà văn, ngồi lai rai ở quán cà phê tâm sự với bạn:

- Thật không hiểu nổi, trước đây người ta đọc sách tôi cứ tính "Một ký bao nhiêu cuốn".

Còn bây giờ họ tính ngược lại "một cuốn bao nhiêu ký",

Gà trống cọ người vào gà mái và dịu dàng nói:

- Em yêu! Em đừng lo âu làm chi! Nếu em không đẻ được, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.

Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:

- Chỉ trong một tuần tôi bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?

- Nguyên nhân rất đơn giản, thưa ông! - Người nhân viên bực tức trả lời- Đôi giày của ông có đế... mềm!

- Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?

- Đúng thế! Từ ngày bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái như thế được!

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:

- Hình như tôi mất giọng...!

- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!

Một người đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "Đưa bóp tiền đây."

- "Tôi không có bóp!"

- Có tiền để trong túi áo không?".

- "Đáng tiếc, trong túi không có tiền!".

- Quỷ tha ma bắt mày, đưa đồng hồ đây!".

- Hãy ra xem, tôi làm gì có đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!".

Tên cướp nói: "Aà! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!".

Julie là một cô gái rất đẹp, con nhà giàu nên có rất nhiều chàng trai muốn cưới làm vợ. Nhưng cô chưa chịu ai cả.

Một hôm, trong số những chàng trai muốn cưới Julie. Có một chàng trai đẹp nhất đến thăm cô tại nhà và ngỏ lời xin cưới cô. Cô ta đáp:

"Không Brown, tôi không muốn lấy anh. Tôi muốn lấy một người nổi tiếng, biết chơi nhạc, biết hát và khiêu vũ thật hay, biết kể chuyện thật hấp dẫn, không biết hút thuốc và uống rượu, thường ở nhà vào buổi tối và biết ngừng nói chuyện khi tôi đã chán nghe!".

Chàng trai liền đứng dậy đi ra khỏi nhà. Trước khi đi khỏi anh quay lại nói với Julie:

"Đấy không phải là một người chồng mà cô đang tìm. Đó là cái tivi đấy!".

Vợ: "Hồi chưa cưới, anh thường xuyên mời em đi chơi, đi ăn và đi xem phim mới. Bây giờ, anh thờ ơ thay đổi quá nhiều đấy!".

Chồng: "Chỉ có túi tiền của anh thay đổi thôi em ạ. Tháng nào anh cũng giao hết tiền lương cho em rồi!".

Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".

Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".

Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên được nghỉ hè ở nông thôn đã ngạc nhiên hỏi cha mình:

- Ba ơi! Tại sao những chú gà trống lại gáy sớm vậy?

- Bởi vì chúng vội vã nói điều gì đó trước khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.

Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:

- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh của họ?

- Aà, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta. Có lẽ tôi không nhường cho ai hết!.

Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:

- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?

Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:

- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.

- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.

Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!

Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:

- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

Hai đứa trẻ trò truyện với nhau:

- Làm sao các bác sĩ biết được bạn là siêu nhân?

- Aà! Khi còn nhỏ tôi đã được nuôi trong lồng kính và có lần nó bị hỏng!

- Lúc đó bạn đã làm gì?

- Tôi sửa nó!

- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!

- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

Kiến trúc sư nổi tiếng Dresden trong những năm 30 của thế kỷ là kiến trúc sư tài ba Hanh Boelzog. Một người rất kiên quyết chống lại những kiến trúc vô vị, cứng đờ. Ông có những đường nét táo bạo trong kiến trúc.

Một hôm trong cuộc họp hội đồng Thành phố có người phát biểu:

"Giáo sư Boelzog, ủy viên hội đồng nhân dân Thành phố rất ít khi có mặt trong các buổi họp".

Kiến trúc sư không khoan nhượng trả đũa ngay:

"Các ông sử dụng cái đầu hay cái đít của tôi?"

Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

Bà Liz nhận xét, than thở với chồng:

- Thằng Brown chẳng ý tứ gì hết. Nói chuyện với tôi nó ngáp đến tám lần.

Ông chồng vốn lo xa nói đỡ lời:

- Ô không, có khi không phải nó ngáp, có lẽ nó lấy đà để nói điều gì đó...!

Một ông giám đốc dặn cô thư ký:

- Nếu cô gái nào tên Julie gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi Ngân hàng lấy tiền.

Nếu Ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì một cuộc họp quan trọng.

Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.

Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

- Aà! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

Cô giáo môn sinh vật đang giảng cho học trò gái hiểu về sự khác nhau giữa hoa hồng kiêu sa và hoa viôlét khiêm nhường.

- Các em hãy tưởng tượng, có một phụ nữ xinh đẹp, kiêu kỳ, ăn mặt diêm dúa, đi trên đường chẳng thèm nhìn ai. Đó là hoa hồng, và sau người phụ nữ kiêu ngạo đó, có một người khiêm tốn, cúi đầu...

Học sinh Laure vội lên tiếng:

- Em biết rồi thưa cô. Đó là chồng của bà ta ạ!

Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đã hỏi ông:

- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?

Ông đã dí dỏm trả lời:

- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!

Hai bạn gái Julie và Aline gặp nhau trên đường đến trường. Aline mắt đầy nước mắt. Julie nhìn bạn hỏi:

- Ôồ! Có chuyện gì vậy, sao bạn lại khóc?

- Tại Brown cứ bảo tôi là đần độn và hung dữ!

Julie an ủi bạn:

- Đừng buồn cậu ấy. Cậu ấy chẳng có óc nhận xét như thế đâu, có lẽ Brown chỉ nhắc lại những gì mà cậu ấy nghe được của người khác nói thôi!

Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:

- Mình ạ, lần này tôi giảm được mười ký đấy!

Chồng vội lẩm nhẩm:

- Bà ta nặng một trăm ký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!

Trong giờ số học, thầy giáo viết lên bàng và hỏi học sinh:

"2:2 ai có thể trả lời ngay đáp số?"

Jacques đứng lên nói ngay:

- Thưa thầy, không phân thắng bại ạ!

Một đạo diễn Hollywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp sửa đóng:

- Một chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn cô...

- Ôồ! Anh ta đẹp trai không?...

Một viện sĩ đi họp hội đồng khoa học. Cô thư ký thấy ông đi một chiếc giày màu vàng, một chiếc giày màu đen. Cô đến nhắc ông về đôi giày. Sau khi về và quay trở lại ông vẫn đi như cũ. Cô thư ký ngạc nhiên hỏi tại sao ông không đổi giày, ông bình thản trả lời:

- Ơở nhà cũng chỉ có một chiếc màu đen và một chiếc vàng như đôi giày này.

Cô thư ký....

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.

Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:

- Bây giờ chúng ta nói về Gớt: ở bên cạnh tên Gớt có mấy con số sau: 1749-1832 điều đó có nghĩa là gì?

Một học sinh giơ tay:

- Em biết điều đó ạ. Đó là số điện thoại của ông Gớt!

Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.

Một bà lên tiếng:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:

- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!

Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:

- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

Ông Martin ở Tô Cách Lan, đến nhà người bạn để lấy lại chiếc ô ông này mượn tuần trước.

Người bạn xin lỗi:

- Tôi rất tiếc, tôi lại cho một người bạn mượn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?

- Ôồ không phải tôi cần, ông giải thích- nhưng người cho tôi mượn ô đã nói là người chủ chiếc ô muốn lấy lại ô!

Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.

Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.

Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.

Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.

Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:

- Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?

- Thưa vâng- Người chủ trang trại lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ!

- Tôi muốn khuyên ông điều này- Uủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp- Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!

Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:

- Ưừ!...- Thầy cười hóm hỉnh- Thế mới tài!

Một nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:

- Bà xinh đẹp quá!

- Rất tiếc, tôi không nói lời khen tặng ấy với ngài!

- Thì bà hãy làm như tôi: nói dối đi!

Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:

- Mau! Gọi bác sĩ ngay!

Giám Đốc cố gượng dậy:

- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!