ĂN MIếNG TRả MIếNG

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đă lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hăy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".

BảO HIểM T́NH YÊU

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".

"Anh định bảo hiểm vật ǵ?"

"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".

CHIA Sẻ VIệC NHà.

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".

THấT T́NH

Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."

Anh chàng thất t́nh lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn ǵ cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ ḿnh đă bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".

THAY THế.

Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn pḥng phát hiện cô thư kư xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.

"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư kư của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.

"Đúng vậy !". Giám đốc vội vă giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

LăO LUYệN.

Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"

Thuyền trưởng: "V́ các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"

Hành khách: "Nh́n sao là biết chứ ǵ!"

Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"

NHANH TAY NHANH CHẤN.

Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà th́ xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng ḷng lấy tôi không?"

QUEN RồI.

Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đă lấy nhau bao năm. Có ǵ th́ anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em măi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đă quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

HIểU LầM.

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói ǵ không?"

B: "Tôi làm ǵ kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đă yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhăi đó th́ tôi c̣n cơ hội ǵ nữa chứ?"

THà VậY C̣N HƠN.

Ông chồng say lần đầu nửa đêm ḅ về nhà lần ḍ mở cửa pḥng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hăy bắt đầu quát mắng đi, chứ để pḥng tối đen thế này anh không tài nào t́m ra giường được!"

NUÔI ĐƯợC HAI.

Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"

Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".

Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".

KHÔN NGOAN

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đă thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn c̣n có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

NHIệM Vụ

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo ḿnh sắp quẹo và lúc thắng th́ tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."

"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngă tư thôi!"

QUYếT ĐấU.

Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhă nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đă báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"

TH́ RA THế.

Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và v́ muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."

"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư t́nh cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau th́ ông ấy đă bắt gặp!".

TƯởNG LầM.

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất ḱ ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

"Không phải đă dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.

ĐứNG ĐắN.

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đă tái hôn đang căi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không th́ cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

TIN NổI KHÔNG?

A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử v́ cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rơ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

SUY NGHĩ SẤU XA.

Cô gái mô đen nọ lập gia đ́nh được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy tŕ được lâu không."

DặN Ḍ.

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."

ƯU TIÊN.

Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch́m. Loa phóng than thông báo: "Thưa quư bà, thưa quư ông. Quư khách nào mua vé trả góp xin mời đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quư vị lên bờ."

HếT CHịU NổI.

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng nhạc của gia đ́nh. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh́ dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

T́M CHồNG.

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban năy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn t́m chồng tôi!"

RANH MA

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

"Trời ơi! Hôm nay ở hăng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."

"Em thử anh thôi chứ em đă rửa xong từ lâu rồi".

"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.

Nếu bạn muốn t́nh cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính ḿnh không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng th́ coi chừng t́nh yêu của bạn biến đổi đấy!

Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ th́ phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi v́ bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quư mến phụ nữ th́ phụ nữ cũng sẽ không quư mến bạn v́ bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

TáI HÔN.

"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

KếT CụC.

Hai vợ chồng căi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà th́ phát hiện vợ ḿnh đă bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng c̣n cơm tối th́ ở trang 317".

CHứC Vụ.

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

Có Đủ Lư DO.

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được ǵ?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

HốI KHÔNG KịP

Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đ́nh mới biết hạnh phúc đáng quư, phải thế không anh?"

ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất ḱ sự việc ǵ đến lúc mất đi ḿnh mới biết nó quư giá."

GIảI QUYếT NHANH GọN

A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong mới phát hiện là quên đem tiền!".

B: "Vậy rồi anh làm sao?"

A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".

GIảI PHẩU THẩM Mĩ

Một phụ nữ đă đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."

"Trời ạ, sao mà đắr thế?"

"Vậy th́ chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."

"Phương pháp ǵ?"

"Đeo mạng che mặt!".

HÔN AI.

Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."

Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"

THAY THế ĐƯợC.

Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"

Cô B: "Bởi v́ tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"

Cô A: "Nghĩa là sao?"

Cô B: "Chó th́ hay sủa, vẹt luôn càu nhàu c̣n mèo tận khua mới chịu ṃ về."

MUA Vé Số.

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."

Ông B: "Tôi đă mua rồi!"

Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B: "Nếu không trúng th́ sao?"

Người bán: "Th́ ông cứ đến đây t́m tôi!".

Ông B: "T́m anh để làm ǵ?"

Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

XE BUưT HAI TầNG.

Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buưt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đă vội vă leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".

ĐI TRƯớC ĐI SAU.

Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam th́ chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"

Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".

Tỉ Lệ

"Ông đă pha bao nhiêu nước vào rượu?"

Ông chủ: "Nói thật th́ tỉ lệ là một một đấy!"

Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"

Ông chủ: "Th́ một chai rượu và một lít nước!".

TRƯớC ṬA

"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".

"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quư ṭa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy ǵ cả!"

TUYệT ĐốI KHÔNG LO

"Này Phơrin, ṭa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"

"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất v́ cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai v́ cô ta rất yêu tớ; thứ ba v́ cô ta cũng đang ở trong ngục!".

NGốC QUá

Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.

"Con uống hết mực rồi à?"

Thằng bé đắc ư gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.

"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".

CáI NàO TRƯớC

Một anh thợ vừa làm việc vừa huưt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huưt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huưt sáo".

Người thợ căi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huưt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!"

SAY QUá RồI

Một gă say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"

"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nh́n ông ta.

"Cám ơn cô lắm!" Gă say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà c̣n phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

MỚI GIÀU

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hănh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong th́ có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"

"Lần đầu ngồi cạnh tài xế th́ đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

THẤT BẠI

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ ḿnh ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng th́ vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài năo ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

NỔ KINH KHỦNG

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

SÁCH BÁN CHẠY

Mục quảng cáo t́m đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần t́m một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đă được lùng mua trong cả nước.

TRÁI ĐẤT TR̉N QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tṛn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

ỨNG XỬ

Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.

"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ c̣n một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"

"Tôi sẽ nhảy xuống đưa ch́a khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm c̣n tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".

TƯỞNG LẦM

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

NHẬT KƯ

Bà A và bà B đang tán gẫu.

Bà A: "Chị mua ǵ cho sinh nhật chồng chị?"

Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".

Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".

Bà B: "Ôồ, tôi đă làm thêm một cái ch́a khóa khác".

TUYỆT CHIÊU

Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"

Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"

Jimmy: "50 tuổi".

Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

T̀M VỢ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quư khách muốn mua ǵ?" Cô này hỏi.

"Tôi chỉ xin tṛ chuyện với cô vài câu thôi được không?"

"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói ǵ?"

"Nói ǵ cũng được, bởi v́ tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí th́ bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

THA SAO ĐƯỢC

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đă làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi th́ mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm ǵ mà đánh vỡ thế?"

"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

PHÔ TRƯƠNG

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đă ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ư với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ

Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. V́ chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".

"Th́ cứ khóa cửa lại xong chứ ǵ".

"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

TUÂN LỆNH

Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng t́m. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem th́ thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".

HIỆU NGHIỆM

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột ǵ chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

NGHI THỨC HAY NHẤT

A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".

B: "Sao thế?"

A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ ǵn, không được mở miệng lung tung".

ĐỢI ĐĂ

Thiếu phụ nọ thưa trước ṭa bị chồng ngược đăi nghiêm trọng nên đă sút 30 kư. Ṭa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Ṭa thuận t́nh cho cả hai ly hôn ngay".

Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ư: "Đợi tôi ốm thêm vài kư nữa đă".

THƯ CỦA NGƯỜI TÙ

Một tên tội phạm viết cho vợ ḿnh bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hăy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

BIỂN DÀNH CHO TÀI XẾ

Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quư vị tài xế chú ư hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại ḥm đều đang nghỉ hè".

AI BẢO KHÔNG NH̀N

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ ḿnh mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nh́n chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

LẢNG PHÍ

Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".

"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC

Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."

Nhà văn: "Thế c̣n phần mở đầu th́ sao?"

"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".

ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP

Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"

Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"

GIỜ MỚI THỂ NGHIỆM

Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"

"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"

BẢO ĐẢM THẮNG

Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."

Luật sư: "Sao thế?"

Khách hàng: "V́ ban năy tôi kể ông nghe toàn lư lẽ của đối phương".

PHÊ PHÁN

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nh́n ḱa!".

"Ǵ thế?" Tên kia giật ḿnh cứ ngỡ cảnh sát đang đến.

"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

ĐĂ LÀM VIỆC TỐT

Quan ṭa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đă làm được việc ǵ tốt trong đời?"

"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đă giúp cho quan ṭa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

GIỐNG NHAU QUÁ

"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.

"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy th́ ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải kư tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."

"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế th́ trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

NGUYÊN NHẤN CÓ KHÁC

Có hai người đang rửa tai ở ḍng suối nhỏ.

A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"

B đáp: "Bởi v́ xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà ḷng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô t́nh nghe lỏm cuộc tṛ chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế c̣n anh?"

A: "Tôi th́ nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên tṛ chuyện, sơ ư để tai chạm vào vách tường vừa sơn."